quinta-feira, 6 de abril de 2017

Desabafo momentâneo e inútil

Tô me sentindo o lixo do lixo do lixo do lixo do cu do porco da merda no cimento.
Preciso entregar um pequeno trabalho onde tenho que escolher um produto midiático (televisão, YouTube, Netflix), e tentar linkar ele com um dos dez livros que a professora passou com relações bem leves em teoria da comunicação.
Tudo bem, isso é culpa minha pela incompetência de planejar e organizar o trabalho e por me deixar levar pelo mais leviano desejo do ócio e preguiça. Fiz uma leitura de um livro em menos de uma semana, tô me esforçando inclusive em escrever por partes os pontos que eu acho importante no livro e em cada capítulo, mas não consigo encaixar nada que eu consiga usar essa teoria. Já tinha escolhido qual objeto usar, mas ele não consegue se encaixar no maldito livro que resolvi li. Eu não consigo enxergar outro produto midiático para se encaixar nele.
Sempre me senti uma merda, mas nesse momento eu tô sentindo na pele o resultado desse meu desleixo em relação ao estudo e buscar atrás de coisas que me façam crescer: me sinto a mais burra, desqualificada e mais fora do mercado e do ambiente em que estou frequentando no momento (sala de aula de uma pós-graduação).
Estou com uma vontade enorme de chorar... mas não sei se é de desespero pelo trabalho não feito ainda, ou raiva por me deixar nessa situação deplorável de falta de intelecto suficiente para acompanhar os outros colegas no mesmo nível, ou porque sempre fui mimada e na hora do "vamos ver" simplesmente não sei o que fazer, ou pela vontade de querer me matar apenas por esta situação momentânea e fugaz, se fosse uma outra pessoa mais preparada e com mais experiência e sabedoria de vida não ficaria bitolada como estou nesse momento.
Reclamo de muitas coisas mas pouco faço. Aponto o dedo pros outros, mas não enfio o dedo em mim e para mim.
Também acho que a minha negatividade e total falta de senso crítico sobre minhas atitudes e principalmente o que eu verbalizo de alguns poucos anos pra cá está influenciando (em pequena ou grande dose) nos outros ao meu redor, sejam eles próximos ou desconhecidos.
Ultimamente me incomoda muito também o fato de me preocupar tanto com o que os outros pensem/achem de minha pessoa ao ponto de podar coisas que talvez fariam bem pra mim, como também o contrário, de acabar falando ou fazendo coisas que na verdade não eram uma boa ideia.
E nesse exato momento era pra eu estar fazendo as anotações do meu entendimento do livro e tentar achar a solução pro meu problema, mas não, estou procrastinando horrivelmente (vendo o episódio do MasterChef que perdi na terça-feira passada e agora escrevendo aqui).

QUERO MORRER!!!!!!!!!!!!!

Se é que já não estou morta por dentro e insisto em achar que não.
Antes de encerrar essa budega, queria postar uma coisa que vi no Facebook da vida e achei interessante. Talvez pra tentar culpabilizar a merda de pessoa que sou, em vez de tomar logo a responsabilidade de que sou assim não por causa dos outros, e sim por mim mesma, eu quis que fosse assim, eu segui esse caminho de merda, mas.... enfim...   

"Ter depressão não é bonito. Dormir mais de 12 horas por dia não é confortável. Não ter vontade de levantar não é bacana. Chorar muito e sem motivo não é drama. Não ter capacidade de fazer aquilo que você mais gosta não é legal. Se sentir incapaz e não se reconhecer é terrível. Ter maus pensamentos e perder a vontade de viver é doloroso. Sentir a vida passar enquanto a sua está parada é cruel. Viver trancado dentro de si é viver em meio a sombras. Cansar de viver e passar apenas a existir.
Se você conhece alguém ou já teve depressão, se quiser, copie e cole no seu mural para as pessoas entenderem que depressão é coisa séria e não mera frescura.
Primeiro passo: Admitir que está com depressão.
Segundo passo : Procurar ajuda profissional.
Ninguém se cura sozinho.
Os familiares precisam participar e entender que depressão é sério.
Não é frescura." 

Acho que esses pontos sublinhados são os que eu mais me identifiquei. Mas também tento reconhecer que, quem me enfiou nesse poço sem fundo fui eu mesma.
 
Pensando em: Meu deuses... me ajudem!!!!!